饒舌な詭弁

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インターン・グループディスカッション完全攻略(刃牙から学ぶ)

だいぶ遅めのグループディスカッションデビューを果たした。

正直言おう。初めてやるグループディスカッションってめちゃくちゃ緊張する。

陸に打ち上がった深海魚みたいに内臓全部出るかと思った。

 

前日とかほんと寝られない。

ん?怪奇現象でも起きるの??ってぐらい寝られない。

だから、実際に俺もインターネットで調べまくったよ。

 

グループディスカッション 対策

グループディスカッション 受かり方

グループディスカッション 手順

グループディスカッション タイムキーパー

グループディスカッション 進行

 

てな感じで。

で、あるサイトにこう書いてあったんだ。

 

「多く意見を言うより一つ印象に残る発言をしろ」

 

これはつまり、名言を残せってことなんじゃないかと思ったわけ。(俺はね?)

名言...めいげん...迷言といえば刃牙じゃん!!

 

て結論になってグループディスカッション前日に刃牙を読み込んだわけ。(俺はね?)

 

 

はい、結果はなんと無事合格。(なんども言うけど俺はね?)

まぁそんな経験もあるからさ。

今日は刃牙を読んでインターンのグループディスカッションを通過した俺が、実際に使える名言(迷言)の数々を紹介しようと思うよー。イェイ(実践は自己責任でお願いします)

 

◾️ちょうしこかせてもらうぜ!!!

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グルディスは最初が肝心。

ここで他の参加者になめられちゃおしまいなんだ。

てことでまずはおもむろに上半身のスーツを脱ぎ背中の筋肉を鬼の顔に変形させてこう言おう。

「ちょうしこかせてもらうぜ!!!」

はい、勝った。もうね、これで一発よ。

だって地上最強だよ?範馬勇次郎だよ?

そんなやつとディスカッションするんだよ?

意見を戦わせるんだよ。

無理っしょ。意見言った瞬間、死ぬっしょ。

 

まず他の参加者は声すら出せないね。

 

だせて

あ...あ...範馬...勇次郎...ッッ!!

が限界。

おそらく面接官も口をパクパクさせてるだろう。

そのあとは君の独壇場だ!!

 

 

だが油断するのはまだ早い。

あくまでこれはグループディスカッションなのだ。

議論しなければ始まらないし終われない。

そのためには地面でへばっている面接官に議題を言ってもらわなければならない。

さぁ腹に力を込めてこう言おう

◾️開始めぃッッッ

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はッッ!!今はグルディス中か!!

おそらく面接官含め他の参加者も気を取り戻すだろう。

 

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目撃者の一人、向山努(35)は述懐する。

イヤ...もう...一パツで

左でした

 

ここ大事。述懐通り、きちんと全員に左フックをお見舞いすることを忘れないようにしよう。

そしたら物理的に目がさめるから。

 

さて、戦いの合図が告げられ議題が発表されるわけだが。

自分の意見を発表する前に賢いアピールをしておこう。

例えば、東大生と高卒が同じ意見を言っても東大生の方がより正論に聞こえるだろう。

そう、賢いアピールは自分の意見に重みを持たせるために不可欠だ。

だがこれは口に出して言うよりも実践しよう。

 

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◾️手術をしているーッ 試合中にオペ開始ィーッ

はい、もう賢い。賢すぎる!!

だって試合中にオペ始めちゃうんだよ?

しかも素手で!

こんな名医、今まで存在しただろうか?!

おそらく面接官も

こいつ!!医者だったのか?!賢ぃーッ

ってなるだろう。

 

だがこれは実践しなければならない。

口に出した瞬間、君はオペを見ているモブキャラになってしまう。

てか、その前にオペどこでやってるんだよってなる。

 

さて実際にグルディスが始まってからはどうすればいいのか。

ここからが非常に大事だ。

地下格闘技でもグルディスでも勝者は一人。

必要とされるのはマウントを取り論破すること。

ここで相手を必ず論破できる必殺の一言を紹介しよう。

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◾️ブチ殺すぞてめぇ

 

もはやただの、脅し。名言でもなんでもない。純粋な脅し。

シンプル。シンプルISベスト。

これは効果大だ。

他の参加者からしてみればこいつは最初から議論をする気なんて更々ないのだ。

もう実力行使できてる。

それも範馬勇次郎の息子にして、地下格闘技の王者が。

従わざるおえない。その場ではまず反論できない。

できることと言ったら後で君の家の周りに落書きをすることぐらいだろう。

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しかし、そんな脅しに負けずに君の意見を否定する奴が現れたら?

面接官に脅しはやめてくださいと言われてしまったら?

そんな時は菩薩のごとく微笑を浮かべ仏のような声音でこう言おう

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◾️どうあがいても神には決して逆らえぬのが道理...さぁ...いらっしゃい

 

まず、インターンのグルディスにおいて参加者が人間であるのは大前提。

疑いようがないし誰も人間じゃないものが混ざるなんて思っていない。

そんな環境の中で君は自分が神であることを宣言するのだ。

参加者および面接官はイエス降臨並みの衝撃を受ける。

そしてその後すぐに「いらっしゃい」ってどこに??と頭の上にハテナマークを並べるだろう。

さぁ、混乱している場につけこみグルディスを支配するのだ!

 

 

こんな感じでまずグルディスは完璧だ。

実際に実践できたらの話だけどね?

 

さて、いろいろふざけてしまったが最後に本当に役に立つアドバイスを送っておこう。

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正直これに尽きる。

グルディス中の話ではない。

インターネットに転がっているグルディス対策の記事についてだ。

案外、グルディスはやってみればなんとかなる。

逆に言えばやる前は誰にもわからない。

その日の議題、メンバーにも左右される選考だ。

君が常識人でかつ積み上げたものがあるならば、必ず受かるだろう。

これが国際交流だ!グローバル化に乗り遅れるな!!

いやー乗り遅れてる。

もうね、山手線半周ぐらい乗り遅れてる。

グローバル化の波ってやつに。

だいぶ乗り遅れてるなって感じちゃったわけですよ。

おっかしいなぁ。順当に乗れてれば今頃、銀座を英字新聞とコーヒー片手に闊歩してたのに。

てか、あの人達って片手にコーヒー持ってどうやって英字新聞をめくるつもりなんだろうね。

それが分からないから、いまだにニューヨーカーになれてないんだな。俺って。

 

まぁ、俺もそれは自覚済みなわけですよ。

でもそれに追い打ちをかけるようなことがあったわけで。

ちょっとみんなに聞いて欲しいと思ったわけ。

この話はさ。

3日ほど前にさかのぼる。

何があったが端的に言おう。

 

西武新宿駅近くでフランス人らしき人が女性を持ち上げてたんだよね。

 

何言ってるか分からないと思うけど目撃した俺が一番わかってないから安心して欲しい。

いやね。この持ち上げ方がお姫様抱っことかだったらまだわかる。

ああ、ついにこの光景が日本でも見られるようになったんだなって。

でもさ、違うんだよ。

その外人さん女性の脇と腰に手を当てて重量挙げの要領で持ち上げてるのよ。

ああ、これがグローバル化の波かーって思ったよね。

いやぁ、いきなりずいぶん大きな波が来たな…。

欲を言えば、最初は小波ぐらいでこっちも準備しときたかったよね。

電車の中でEDMに合わせて踊り出すとかね?

いきなり、大きいんだよなぁ。波が大きすぎる。

こっちも対処ができない。

たしかに、海外では女性を重量挙げの要領で持ち上げるのはもはや挨拶なのかもしれない。

だから、これは別に批判というわけではないんだ。

 

でも、もうさ。波が大きすぎて。

いや人間って、あんな大きな波を目の前にしちゃうとフリーズしちゃうよね。

それから思考したよね。なんで、こんなことになったんだろって。

あれ、俺って確かゴールデン街からほろ酔いで帰路についてて、

明日の朝、何を食べようかなって考えてて、

外人さんが女性を持ち上げてる現場を目撃してると。

 

いやぁもう、だいぶ長いこと考えた。考えまくった。

考える人並みに考えたわ。

たぶん、死後の世界に行ったら考える人と対等に話せる。

 

「お!考える人じゃん。あんときお前何考えてたの??」

「いやあれ考えてたんじゃなくって地獄に落ちる罪人を見てたんだよね。

それを後世の人が考える人って名付けちゃってさー」

「まじかよ。それめっちゃハズイやつじゃん」

「もう今更言えないもん。何も考えてなかったってさ。

んで、お前は何考えてたん」

「いや、外人さんがなんで西武新宿線前で女の人を持ち上げてるんだろーって」

「やべーな。それ俺より考えてるじゃん。新・考える人じゃん」

ってなる。

もう、新しい考える人に就任しちゃう。

 

まぁ結果から言えば考えなければよかった。

考えるにしてもその場で立ち止まったのはまずかった。

その外人さんもさ。グローバル化の波にのまれて唖然としてる後輩に正しい異文化を教えてやろうとはりきったんだろうね。

「ふんッ」つって女の人を持ち上げなおした。

もうね。重量挙げで金メダルとるぐらいの勢いで上げなおしてる。

いや、女の人もさ。長いこと持ち上げられてるから若干ピクピクしてる。

笑顔が引きつってきてる。

 

え、なにこのイベント。

どうすれば終わるの?マジ終了条件が見つからないんだけど。

外人さんとめっさ目が合ってるし。

なんか、めっちゃいい笑顔で笑いかけてきてるし。

ノーノ―違う違う。そういう意味じゃない。

もうただでさえ、グローバル化に取り残されてる俺ですよ?

そんな高い波で迫ってこられても。

もう俺の中の江戸幕府がペリー来航並みの大慌てしてる。

出島が悲鳴を上げてる。

 

でもさ、負けてられないじゃん?

侍魂って言うの?大和魂って言うの?

俺の中の攘夷志士たちが叫びをあげたよね。

松陰先生!!俺やります!

取りあえず、首にかかったカメラで写真を撮ったよね。

外人さんもなぜか乗り気になって、シャッターのたびに女の子を持ち上げなおす。

お前、何枚金メダルとる気なんだよってね。

ちょっとは上の女の子気にしてあげて?

陸に打ちあがった深海魚みたいな動きしてるから。

てか、その動きする人間なかなか現実で見ないけど大丈夫??

10枚ほど写真をとったら外人さんも満足したのか女性を下ろした。

ああ、この写真どうしよ…レタッチしてスポーツ報知にでも送っとく?

夜の新宿で金メダルてか?

 

この日は、本当に疲れたよね。

グローバル化の波にもまれすぎた。

とりま、第二波がいつ襲ってきてもいいように、女性を持ち上げられるだけの筋肉つけます…。

筋トレして寝よ。

 

 

 

 

 

 

ハンコVS俺 負けたら死のバトル。レディィィファイッッ!!

インターンにはハンコを持って来てください。

 

インターンにはハンコを持ってきてください。

 

インターンにはハンコを持ってきてください。

 

はい、インターンにはハンコが必要なんですって。

 

まぁ、社会人として、ハンコが家に常備されているのは、もはや嗜み。逆にハンコがないのってどうなんですか。まじ社会人として終わってません?もちろんうちはいつもの場所に...

ない!!!!なぁぁぁぁぁい!いつもの場所になぁい!!

 

ていう一人コントを行なったのが深夜1時。インターンは明日の7時の電車に乗らなければならない。タイムリミット6時間。

ハンコVS俺。

絶対に負けられない戦いが始まったわけです。

そもそもなぜ、いつもの場所にハンコがないのか。答えは簡単。俺がズボラだから。

ハンコを置く場所は決まっているのですが、そもそも一度もそこに置いた試しがないんですよね。大抵、カバンの中に放置しちゃう。

なので、もちろんカバンの中は探しましたよ。でもないんです。まじ、ピザ宅配のチラシとかは出てくるのにね。ハンコがない。

流石にここいらから焦ってきまして、どうせあるだろうから、あれまじでなくねって感じるようになってきたわけで。

もうこうなったら恥もプライドもないですからね。這いつくばってカーペット上や床の上を探索しましたよ。

もう人間ルンバ。平成最後の夏にね?焦りながら家の床を這いつくばる21歳、人間ルンバ男。

いやはや、夏の終わりを感じますね?

 

でも、ない!!

ないんです。既に家の至る所を探したわけで。逆にありそうな場所がもう無いのです。

俺の中の井上陽水が「探し物はなんですか〜」って歌い始めてる。もはや夢の中に探しに行くレベル。

 

いやね、ハンコってインターンにめちゃくちゃ必要なものじゃ無いですか?そもそも相手方から持ってこいって言われてるのにないって人間失格じゃ無いですか?

これがね?範馬勇次郎みたいに石炭握っておおーやっぱり範馬勇次郎だってなるなら話は別ですよ?

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でも石炭をダイヤに変えるだけの握力は俺には無い訳で。そもそも範馬勇次郎みたいに人工衛星に常時マークされるような有名人じゃ無いわけで。だから見つけなくちゃやばいわけですよ。

 

もう、ダメ元で本棚とか冷蔵庫を動かしましたよ。

そしたらね?

あった。

冷蔵庫の下に。

ハンコの箱が黒だから闇と同化してて人間ルンバやった時も全然気付かなかった。

もうここがクライマックス。俺の中でサライが流れ始めてる。

ここにいたんだね?会えてよかった。本当に良かった...。

 

 

で、そもそもなんで冷蔵庫の下なんていうトリッキーな場所にあったのか。

そういえば、前回ハンコを使用後にお酒を飲んで酔った勢いで第一回ハンコ転がし選手権行ってましたわ笑

いやぁ盲点盲点。

 

ハンコの管理は大切にしましょうっていうお話でしたとさ。

家にいない間に奴らが建国してた話

いやもうね。愚痴らせてほしい。

3日家にいないだけでこうなる。

多分、あれなんだな。うちの家は、家主がいなくなることを想定して作られてないんだな。だから、すぐ色々不具合が出ちゃう。

 

もうね。今まで社長がワンマンで経営してきた半導体工場みたいなね?

「先輩!大変です!!社長がいません」

「なにー!!!俺たちはどうすればいいんだ!!」

「とりあえず、先方から融資してもらったこの500万!どうしましょう??」

「お、おう。そうだな。全額、設備投資に回せー」

そうじゃない。そうじゃないのよ先輩。

まずは社長に確認よ。何、独断で設備投資しちゃってんの?

いきなり設備強化されちゃって現場が大混乱する未来が見えるよ...。

社長が帰ってきたら驚いちゃうよ。

あれ?うち町工場の平屋だったはずなのになんで外観バリアンリゾートみたいになってんの?ほらラブホと間違ってカップル入場しちゃってるよ?半導体工場で子作り始まっちゃってるよ?ってね。

 

それと、うちの家も全く同じ。3日ぶりに帰ったら大変なことになってた。それこそバリアンリゾートになってたほうがまだマシだった。

 

まずファーストパンチで電気がつけっぱ。

それはそれは忠犬ハチ公みたいな感じで俺の帰りを待ってたよね。

もうここに忠犬電球公の像でも作るか?新たな待ち合わせスポットですかー?コノヤロー!

これがね最新のIoT対応ならばこういうことにはならない。

こいつはできる社員だからちゃんと社長が不在でも「ほうれんそう」を行う。

外出先で「私は退社してもよろしいですか?」っていう相談をしっかり入れてくる。

「退社してもいい」といえば電気は消える。

そういうことなのだ。できる社員というのは。

ところがうちのバカ社員は3日も待ち続けちゃった。

これには社長もびっくりである。

 

だがこれはあくまでファーストパンチ。

ここから俺はダイレクトアタックを受けることになる。

 

その日は無能な部下・電球くんに待たれ続け精神的にダメージを受けてもうぐったり。

もうだめだー風呂でも入るかーと思って浴槽のぞいたらあいつらが繁殖してたよね。

 

そう、カビ。

もうね。何百、何千という胞子たちが浴槽のふちにわらわらとさ。

軽く俺の家の浴槽で建国してた。中世ローマぐらい発展してた。

あー、俺って一人暮らしじゃなかったんだって改めて感じたよね。

こいつらと暮らしてたんやね。

 

あれ、俺ってナウシカだったけ?

「それでも腐海と生きる!」とか言ったけ?

え?何、勝手に建国しちゃってんの?立派な領土侵犯ですよ?

俺の中の憲法9条が崩れ落ちる音がしたよね。

あっちもあっちで「浴槽は固有の領土。領土問題はない」とか言い出しそうな勢いで領土拡大を続けているわけ。これは実力行使しかない。

大婆様が「腐海を焼いてはならん」って言ってたけどさ。放って置いてもこいつら立ち去りそうにないんだもん。

即刻、カビキラーっていう巨神兵をよびだしたよね。「焼き払えー」ってね。

そりゃあね。あいつらも焦ったと思う。

「なんだ!この液体は!!溶けるっ!!」

てな感じでさ。

でもこちとら容赦はないよね。もうカビキラーシャーってやってシャワーでジャー。

バイバイ。腐海

 

いやー、短かったね。3日間の建国史

こうして無事、一人暮らしに戻ったんだけどさ。やっぱ寂しいね。

あー、でも腐海焼き払ったからもうすぐオームが攻めてきて、また一人暮らしじゃなくなるのか。

 

もう、無理...。

フライングダイナソーが本気で殺しにきている件

人生初のUSJに行きました。

や、USJってなんか憧れだったんですよね。

関東に住んでるから、中々行けないし。

入園料もエクスプレスパスを買うとお高いじゃないですか。

 

だからめっちゃ楽しみにしてたんですけどね。

まさかそのUSJの兄貴に殺されかけるとは...。

 

その日の天気は快晴。遊園地日和。

絶対、青空の下、風をきって進むアトラクションに乗ったら気持ちいいですよ!

 

 

最初に入ったアトラクションはエヴァでした笑

はい、室内です。思いきし。

VRゴーグルをつけて進むアトラクションなんですが、まぁこれがリアル。

本当に落下感がある!浮遊感もある!

初号機が使徒と戦っている!!!

「初号機ぃぃぃぃぃ!!!頑張れぇぇぇぇえええええ」

思いっきり叫びました。

でもよくよく考えたら、あれ周りに係員がわんさかいるんですよね。

側から見たらゴーグルつけて一人で喚き散らしてる男...。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

恥ずかしい!!

 

 

OH!恥ずかしい!!

 

VRゴーグルを外した瞬間、状況を理解して羞恥に悶えました。

 

ほんで、次に乗ったのがミニオンのハチャメチャライド。

満天の青空。からりと晴れた快晴。

今度こそ風を切るアトラクションに...

はい、室内でした。

これ、アトラクションの乗り物を360度スクリーンが囲んでいてVRゴーグルをつけずともミニオンの世界に入り込めるもの。

お子さんでも楽しめるようなアトラクションなのだが、酔う。めちゃくちゃ酔う。

はい、無事酔いました。

 

この時点で体力はもう限界。

満点の青空はいつの間にか灼熱の青空に変わっていました。

こんな時こそね、風を切るようなアトラクションに乗れたら最高ですね。

てことでフライングダイナソー乗りました。

いや、きりすぎぃ!!きりすぎぃぃいい!!

いきなりどんんだけ、切ってくるの!

もうそのレベルに達してしまったら風よ風そのものよ。

ほんで、このフライングダイナソー冗談抜きに怖い。

恐怖度で言えばもう、鉄の処女、ファラリスの雄牛と並ぶレベルなんですよ。まじ拷問器具。そもそも乗る前にパークに響き渡るフライングダイナソーの乗客の叫び声を何度も聞くわけで。

それで恐怖がさらに上がって行く仕組みは中世の拷問器具と全く同じ。

はい、安全器具を下ろして。

はい、うつ伏せにさせられて。

 

あ、俺終わったわ...

 

ぁぁぁぁぁぁぁぁぁああああああああああああああああああ!!!!!!!!!!

あひぃあひゅあひゃぁぁぁぁぁあああああアアアアアアアアアアイイイイイイイイイイイ

あははガガガッががががガガガッガガガgs月vsvsvsvsvがhsj

 

 

 

 

 

 

 

 

井上陽水

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はい、井上陽水

 

いや、やばすぎます。これは。

控えめに言ってもやばすぎる。

フライングダイナソー、案外怖くないとかブログに書いている人は今すぐ、逮捕したほうがいい。僕のような犠牲者を増やさないためにも。

 

うつ伏せの落下とかうつ伏せの回転とか

動きが激しすぎて靴が落ちるぅぅぅぅぅぅぅうううう!!!!

靴落ちの恐怖と死の恐怖のダブルパンチ。

なので降りた後も感覚がしばらく残ります。帰りの電車で寝た時、フライングダイナソーの夢を見ました。

 

ちなみにこの日はハロウィン。

午後6時からUSJはゾンビで溢れかえる。

チェンソーとか鉈とか持ったゾンビが通行人を驚かせにくるんですが...

ごめんな。フライングダイナソーの方が怖いや。

チェンソー持って追いかけてきても「え、でもうつ伏せで地面に落下しないでしょ?ヘーキヘーキ」ってなってしまう。

ほんとごめん...きっとゾンビ側も一生懸命やってるんだ。それはわかるんだ。

途中で始まるダンスも完璧だったし。ショー自体は最高に楽しい。だが!どうしてもフライングダイナソーの恐怖が勝ってしまう。

 

だから!そこの君!

どんなに好奇心が勝ってもフライングダイナソーには乗っちゃダメだ!!!

お兄さんとの約束だぞ★

 

 

 

 

ヒトカラ6時間で精神崩壊カウントダウン

新宿でヒトカラしてるんですけど。

もうかれこれ4時間してるんすけど。

そろそろ精神に異常をきたしそうなんですよね

 

ああああああああああああああひゃっあひぃあひぃひぃひはっあああああああ

よいしょわっしょいよいしょからの亜l亜l亜l亜l亜l亜lあああああああああ

 

 

 

 

 

伊藤博文

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はい。

カラオケって最初の30分だけは楽しくないですか?

いやほんと最初の30分だけは最高。もうパラダイス。そっからつまんなくなるし、3時間後ぐらいから拷問になる。

なんだ、ツンデレか?ツンデレなのか??

最初の30分だけは楽しませてあげる!!べ、べつにずっとじゃないんだからね!!

 

うるせぇよ。ずっと楽しませろや!!

そもそもですね。僕、歌が下手なんですよ。

だから別に歌うことそんなに好きじゃないんですよ。

 

中2の頃に音楽の時間でリコーダーのテストがあったんですけどね。その時に某北島先生が深妙な面持ちでこんなことを言ったんです。

「どんなに下手でも、その人は一生懸命やってるんだから笑っちゃダメだ」

 

 

 

 

 

俺の演奏の時、一番最初に笑ってたのお前だからなぁぁぁぁぁぁぁぁぁ!!!!!

これがお前らのやり方かぁ!!!

 

ってぐらい、音感がなくてですね。

まぁそんな人が4時間ぐらいカラオケに閉じ込められてるわけでありまして。

それはもう、MI6の拷問ぐらい辛かったです。

しかもあのカラオケの機会がですね、いちいち指摘してくるわけですわ。

 

音程があっていません。

 

もう少し歌を大事にして歌いましょう。

 

練習するといいですよ。

 

周りの目を気にせず歌いましょう。

うるせぇ!こちとら一人じゃ!!周りの目も何も一人なんだよ!!!

一生懸命、やってる人を笑っちゃダメなんだぞおおおお!!

 

 

 

ビックリマーク多いな。この記事。

 

 

取り敢えず今4時間経過したわけなんですよね。

もうバリバリ拷問タイム突入してるしあと2時間耐え忍ばなければならないんですよね。

 

正直、もう歌ってないし。

記事書いちゃってるし。

これカラオケじゃなくていいな。

 

 

りゅうちぇるのタトゥーってそんなに悪いこと?

ちぇるちぇるび―――む

 

はい、ちぇるちぇるびーーーむ

 

深夜2時に本業を無視してこの記事書いてるテンション高めな底辺ライターです。

いやぁ、りゅうちぇるのタトゥー騒動ってまだ燃えてるんですね。

主にTwitterで(笑)

 

ちなみに僕のTwitterはフォロワーにハーフの方が多いので賛成が圧倒的多数ですけど。

ぶっちゃけ、どうでもよくないですか?りゅうちぇるよりにこるん派だし。

 

あ、よくない?

まぁ、よくないっていう人が多いから燃え続けるんでしょうね。

 

僕はわりかしどうでもいいのでどちらかと言えば賛成派ですけど、逆に反対派の方たちがなんでそんなに怒ってるのか分からないです。

だって、りゅうちぇるの問題だし貴方たち関係なくない?

って言いたいところなんですけど!一応反対派の意見も見て行きましょう。

 

「見損ないました!ファンやめます!!」

はい、そもそも自分の理想像を相手に押し付けること自体がおかしんですよ。

だってそうでしょ?あなたが勝手に押し付けた理想像から相手が逸れたからって批判するって勝手すぎません?

まぁ、りゅうちぇるはタレントなんである程度は仕方ないですけど。

 

「タトゥーしてる人は怖い」

そりゃあ、和彫りとかいかにもアウトレイジな方がしているタトゥーは怖いですよ?

僕も中3の時に和彫りの方とエレベーターで一緒になってガクブル震えましたもん。

でもさ、でもさ?今回りゅうちぇるがいれたタトゥーって「TETSUKO」と「LINK」ですよ??

まじで何が怖いか全然わからないし、むしろ可愛くないですか?

てかタトゥーが怖いってどんどんグローバル化している現代に住むのに向いてなさすぎだと思うんですよね。

だってこれからどんどん外国人の訪日が増えるわけで。

それにともなって、タトゥーを入れた方も増えるわけであって。

え、それって、タトゥーが怖い人、渋谷歩けなくなりません?

 

「子供がかわいそう。子供に悪影響」

一緒にプールとか行けなくなるじゃんとかいうあれですね。

でもタトゥーってちゃんとカバーしてればプールに入れますよ?

大体、悪影響かどうかなんてわからなくない?そりゃあ、貴方はタトゥーなしで子育てに成功してるかもしれないですけどね。タトゥーありで成功している人なんてごまんといますよ。後、親父が叩かれている状況のほうが僕は可哀そうだと思いますよ。

 

や、だいぶ反対派を煽っているみたいになっちゃったんですけどね。

ただ、やっぱり、りゅうちぇる側にも非はあったと思うんですよね。

タトゥーの写真をわざわざインスタにあげる必要があったのかなって。ぶっちゃけ、芸能人でタトゥーを入れている人なんていっぱい、いますよ。

今回、りゅうちぇるが批判されたのは、ほぼ確でインスタにあげたからだと思うんですよね。

 

いや、それこそりゅうちぇるの勝手だろって言われそうですけど。

さっきも言った通りお父さんがたたかれている状況って子供や奥さんが可哀そうじゃありません?

 

いやね。これをインスタにあげてタトゥーが批判される文化を失くそうとしたのは分かりますよ。

ただやっぱり、時期尚早だったかなと。もっとグローバル化が進んで、日本が多文化社会になった時に公開すれば、タトゥー文化の後押しにもなったと思うんですけどね。

 

ああ、あれだ。

今回のタトゥー騒動に乗っかって「人を見た目で判断するな」って言ってる和彫りの人達…普通にこえーです。